Gabriela nos mandó un mensaje el día 17 de Agosto: «Mi novio y yo llevamos al rededor de nueve meses juntos. Lo amo como no he amado a nadie antes en mi vida, es realmente todo lo que ahnelo en una persona y me veo un futuro bien construido con él, sin embargo, cuando estamos bien, estamos muy muy bien y cuando estamos mal, la relación es horrible; así como lo amo, he de confesar que él no ha sido la mejor persona conmigo, la relación ha estado marcada en ciertos puntos de discusiones y manipulaciones, mal humor, insultos y otras cosas (de parte de él hacia mí). He tratado de hacerlo todo llevadero, aceptándolo como parte de su personalidad y permaneciendo con él por que realmente lo adoro con todo mi corazón. El problema cae en que soy una persona la cual unicamente siente atracción sexual si hay atracción romántica de por medio, exclusivamente monogamia. Ya hemos tenido episodios en los que él ha dicho «quiero experiementar más» refiriendose a estar con otras chicas pero nunca ha ocurrido nada. Hace unos días, me comentó que le parecía excitante la idea de que yo tuviera sexo con otro hombre sin él presente. La idea no me convenció pero traté de verle el lado bueno para poder complacerlo, y acepté en su momento. Él comenzó a centrar la relación en eso y a darle una única importancia a ese asunto, en absolutamente nada más, hasta cierto punto, tratando de impulsarme constantemente a hacerlo y presionándome un poco hasta el punto que, nuestras conversaciones telefónicas, únicamente se redujeron a eso; entre más me presionaba, más me disgustaba la idea y si en algún momento decidí aceptar, me empezaba a dar mal sabor de boca a medida que pasaba el tiempo; de la mano de eso, vino que él dijera que quería que nos abrieramos más a más cosas, como un trio, al cual no tuve tanto problema sabiendo que él estaría allí conmigo, pero de todas formas, su mayor deseo es que yo esté con otro hombre. La cosa es que, de tanto hablarlo, se ha trazado un «plan» para que tenga relaciones con la otra persona y preguntandome contantemente cosas como «¿Si te gustaría que te follara? ¿Como deseas que sea su pene? ¿Qué quieres qué te haga?» Y las he respondido contribuyendo a trazar el plan, él dice que quiere que yo lo haga con gusto de hacerlo; la primera vez que traté de dar marcha atrás y arrepentirme, él me tachó de engañarlo y dercile menitras y enojarse por que prometí algo que no cumpliría. Aceptó mi decisión de no hacer nada, pero períodicamente surgió de cuenta nueva el comentario de que él necesitaba a una persona de mentalidad abierta y que estuviera dispuesta a hacer cosas nuevas, no como yo. Acepté de nuevo el plan y traté de agarrarle el gusto al asunto a lo largo de los días, pero desde ayer llevamos peleando toda la noche por lo mismo. Por que sentía que no me estaba gustando eso, me dijo de nuevo que dejara de ser mentirosa y de engañarlo, que era una persona aburrida y se estaba aburriendo de mi por no tener mentalidad abierta, que prefería conocer a una mujer que si lo fuera y estuviera dispuesta a todo, que tuviera morbo con el sexo y fuera loca y salvaje; propuso dejar la relación ahí porque no lograba ser compatible con él en ese asunto, y prometí que sería más abierta y lo haría con gusto. Ahora, hace casi media hora, volvió a resurgir el problema. A causa de que él decía que, por derecho, si yo estaba con otro hombre el podría estar con otra mujer cuando quisiera, ya que yo «no lo consideraba suficiente» Traté de hacerle entender lo contrario, decirle que no me gustaría que estuviera con nadie más y yo tampoco estarlo, que para mí él era más que suficiente y que si yo había aceptado era por darle el gusto de tener una novia más abierta de mente (Que, a pesar de que no me gustaba, trataba de buscarle el lado bueno) De nuevo, se enojó por retroceder en el plan, dijo que no quería verme más y que deseaba terminar la relación ahí, porque prefería buscar a alguien que fuera compatible en ese aspecto con él porque yo era una aburrida; traté de hacerle entender de nuevo que lo hacía por él más que por mi y le enojó eso, dijo que deseaba que yo lo hiciera por gusto y no por complacerlo, y que de todas formas, si yo lo hacía, por derecho, él podría tener sexo con otra chica. Una vez más traté de decirle que no deseaba hacerlo, pero volvió al tema de que no podía estar con una persona de mente cerrada. Dice que deje de hacerle perder el tiempo y folle con el otro hombre de una vez…Me siento terrible con todo, insuficiente y traicionada. ¿Todo el amor que dice tenerme se irá al carajo por esto? No sé que hacer porque lo amo demasiado, y no quiero verlo con otras personas ni yo estar con otras personas tampoco, pero me siento perdida.»

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Hola Gabriela,

Lo siento pero mis palabras van a ser un poco duras, teniendo en cuenta lo enamorada que estás de este chico.

Y es que tu novio no te merece. Esto que te está haciendo se llama acoso y no lo debes tolerar. Por supuesto que él puede tener las ideas que quiera acerca de como tiene que ser una relación, pero esto no implica que tu tengas que estar de acuerdo con ellas, por muy enamorada que estés.

Creo que tu enamoramiento te está cegando y no te deja ver que en el fondo estás con una persona acosadora, que te hace sentir mal a propósito para conseguir sus objetivos.

El pilar fundamental de una relación es el respeto. Respeto implica buen trato y aceptación de como piensa la otra persona. Y él te lo está faltando.

Y otro de los pilares es la comptaibilidad sexual. Si él desea cosas que tu no le puedes dar porque exceden tus límites, no lo debes aceptar. Y esto quiere decir que no sois del todo compatibles sexualmente.

Creo que te enamorastes de tu novio al principio. Pasado el tiempo él te ha mostrado su cara real y lo que te enseñó al principio era lo que hacía falta para conquistarte. Pero en realidad él es como te está mostrando ahora. La vida que te imaginas con él es imposible porque el «él» que te imaginas no existe, es solo una careta. El «él» real es el que te está maltratando ahora mismo, intentando manipularte y hacer sentirte mal para poder tener sexo con otras personas sin romper la relación contigo.

Mi experiencia personal es que las relaciones abiertas difícilmente funcionan. Tienen que estar las dos personas totalmente de acuerdo en ello, pero incluso así es muy difícil construir un hogar. Si tu no lo quieres, no lo hagas; yo tampoco lo haría.

Me duele tener que escribirlo así, pero no le veo ningún futuro a vuestra relación. En mi opinión, cuanto antes la cortes mejor para ti. Aunque te cueste, tienes que darte cuenta de que no te enamoraste de la persona que en realidad es tu novio.

Siempre digo lo mismo, pero el mundo está lleno de gente interesante. Seguro que hay otro chico ahí fuera que te merece realmente, no como tu novio actual.

Mucha fuerza!

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P.D. Si crees que este mensaje te sirve, piensa que lo único que te pedimos es que actúes con los demás de la misma forma que actuamos contigo. Es decir, intentando ayudar sin pedir nada a cambio